| Összesen: 172 db vicc található az adatbázisban |
 |
| Három falusi asszony késő este battyog hazafelé a vasútállomásról. A bezárt kocsma lépcsőjén félájult részeg férfit látnak heverni. Ki lehet az? Az egyik asszony odamegy, körbetapogatja a slicce körül, aztán közli a „diagnózist”: - Ez nem az én férjem! A másik is körbetapogatja ugyanott: - Tényleg nem a te férjed… A harmadik is közli a megállapítását: - De nem is falunkbéli! |
|
| Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinnesst, és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz, és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá: - Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne. Az ír úriember így felel erre: - Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, én meg itt maradtam Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük egymásnak, mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk. A csapos elismeri, hogy ez szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. A férfi törzsvendég lesz a bárban, és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön, és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt, és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal: - Nem akarom megzavarni gyászát, de szeretném kifejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. A férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében, és nevetni kezd. - Ó, nem arról van szó. - mondja. – Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást! |
|
| A részeg ember araszolgat hazafelé. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj: - Szia, szépfiú, nem kísérsz haza? Erre a részeg: - Mi a büdös francot csinálnék én Afrikában, szivi?! |
|
| Két részeg mered a pohárba a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... |
|
| - Engem, ha piás vagyok, nem enged be az asszony – panaszkodik a részeges. - Tedd azt, amit én. Előbb meztelenre vetkőzöm, aztán becsengetek. Meztelenül mégsem hagyhat kint! Újra találkoznak: - Na, bevált nálad a módszerem? - Nem mondhatnám… Meztelenre vetkőztem, jeleztem, kinyílt az ajtó, és akkor megszólalt egy hang: „Deák tér!” |
|
| A szilveszteri szesztorna után boldog állapotba került szállodai vendég próbál hazatalálni hajnalban a szobájába, de egy idegen ajtót feszeget a kulcsával. A benn lakó dühösen elzavarja. Ami¬kor rövid félórai elkeseredett kevergés és tántorgás után éppen harmadszor ugrasztja ki ágyából az egyre hisztériásabb ugyanazon vendéget, még neki áll feljebb: - Mondja már meg, maga disznó, hogy lehet az, hogy maga mindenhol lakik, én meg sehol?! |
|
| Egy férfi a bárban elragadtatottan megszólítja a mellette ülő ismeretlen nőt: - Drágám, hogy téged az ital milyen gyönyörűvé tesz! - De hiszen még nem is ittam! – mondja zavartan a nő. - Én viszont már igen! |
|
| Két részeg orosz alternatív művész beszélget Párizs egyik előkelő kávéházában. - Te, Igor, szerinted mi lenne, ha most itt belesz@rnék a zongorába? - Á, hagyd, Pavlusa, úgysem értenék meg... |
|
| A részeg botorkál hazafelé egy hatalmas csokorral. A fele¬sége meg a szomszédasszony állnak az erkélyen, és már messziről figyelik. A feleség dühösen mondja: - Na, nézd, megint részegen tántorog haza a ronda disznó, és még hozza a virágot, azt hiszi, hogy attól majd egyből szétrakom a lábaimat! -Miért, drágám, vázátok nincs?! |
|
| Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dol¬lárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot dogot, amiből a virslit majd a gatyájába teszi, és a megbeszéltek sze¬rint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy cso¬mót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja. A kocs¬¬máros erre azonnal és undorral kidobja őket, fizetést sem vár. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocs¬mákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig térdelnem kell! - Még te beszélsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! |
|
|< 10 >|